我只是自以为自己很努力而已

18年毕业的，一晃两年了。

大三出的校门，急于还债找了份工作，在一家国企作储备，一年半时间过去。

坐着办公室，日复一日的枯燥工作，我以为我很努力了，在为了还债做着自己极其讨厌与自己专业毫无关联的工作。说实话其实在18年10月债务就已经还清了，但是我不敢走，那时候不知道为什么不敢尝试。也许是在那里呆的久了觉得除了干这个自己几乎一无是处，虽然我每天上班感觉如同上坟一样想走的不行，但是身边的人好像都喜欢问我一个问题——除了这行你能做什么？

你专业知识一般，学历一般，长的一般，没有特长，自认无过人之处。我也很苦恼，那时候天天熬夜，是的。因为工作时间是属于排班倒班模式，经常晚上回来都十一二点了，白天在家的时候心里就一直挂念着我中午要上班了上班了，感觉神经很。。。用紧绷这个词合适点吧。那时候工资高点，脾气很差，到家里我会控制不住的难受，夜里熬夜看东西画画的时候忍不住痛哭，怀疑自己活在世上有什么意义？

其实人活着如果不开心，又没有责任束缚那确实是没有意义，可大家都想过一件事——我死了吧。

但绝大多数人都不愿意去执行，因为我们都想再多尝试一点去抓住那个微乎其微的能变好一点的可能性。

现在换了一份工作以后，工作时间比较稳定，不算是特别喜欢但是能够接受的工作心态才逐渐调整过来。

下面就谋划着挣钱，希望在五年内能够付起一个房子的首付，当然这已经很勉强了，但是我会好好考虑和谋划的。

我不敢走，因为我害怕下面面对的是什么，从公司离职后，面试了几家单位，被挑剔。两个月里也去了三四家单位做了不同的时间后来都走了，因为心里难受，上班的时候骑着小电驴的时候就忍不住想哭，回来妈妈问，就说工作可以。后来的后来，当然也是自己足够幸运，去应聘了现在的岗位，在一个小二线城市虽然不算什么特别好的待遇，但是对我这种刚入行的新人来说我也要求不了太多。

96年的我现在已经不小了，我也不考虑嫁人，如果没有嫁给喜欢的人，那我确实还是认为一个人活着更为开心，家庭暴力让我对异性有很严重的阴影，往往从一个男生平时跟自己说话的样子突然就会脑内模拟这个人以后殴打人的情形。可能是有毛病吧，自己也是很自卑。

我特别清楚，想在5年后付得起一个房子的首付，现在的经济实力和工资水平实在太难太难。实际上，我还是个认为自己特别努力其实安逸的人，有时候习惯性的回避自己其实是个废物的事实。这里的废物并非贬义。

最近喜欢上了一个东西，在写小说，很快会完结，但是估计也要好几万字。真的，突然明白了那些日更啊写作的人的心情，不管文笔如何能够坚持把一个故事好好的完结掉，就非常的了不起了，真的。到了中途往往就失去了耐心和动力，所谓一腔热血不及一是之好。还是坚持把它写完，这点事都做不到更不用提以后了。初心易丢，毅力易失。

我给我自己一年的时间来改造自己尽力变成自己想要的样子，我也不想待在现在这个地方很久，能力配不上野心可不就是悲哀嘛，也许还要很久我才能拥有自己的房子，也许这一辈子我都不会碰到一个喜欢我我也喜欢的人。但是，我活的开心了一把，以往黑暗的二十多年我忘不了，我对幸福的要求不是很高。

不知道一年后的我，你看到这里的话会怎么想。你会不会还没有完成现在的我给你定的目标，是不是还在拿着那一点点工资，活的朝九晚五很安逸呢？你还记得最开始你想做的是什么吗？