有点费脑，不想了

花花

小飞飞

现在是 2021 年 7 月 5日上午 10 点 05分

你在做什么

想跟你说说话

我现在应该是很清醒

本来应该去看医生的

可是我想了想

算了吧

我怕医生

如果可以

我想尽可能的避开这些情绪

其实很多我现在都表达不出来了

我明显的感觉到自己现在思维迟缓、反应迟钝

昨天接了一个电话，电话那边的人很凶，然后我什么都说不出来了

自从你在石家庄那次之后我们再也没有聊过天了吧

我突然又想起了小时候的事，曾经有段时间我完全忘记了，可是后来想起来之后就再也忘不掉了

小学四年级的时候，因为过敏我脸上起了很多小疹子，快好了之后脸上还有一些疤痕没蜕掉，当时有一个活动，我们班主任让我去,当时那个校长检查的时候对我说，明天活动的时候把脸洗干净，我现在已经想象不到当时的感受了

我一直是个情绪敏感的人

五年级的时候，有一天自习课的时候大家都在写作业，我们的班主任走到我旁边他刚开始摸我的头，然后又摸我的脸把我的头往他肚子上靠，然后他把手指伸进了我嘴里

后来每次只要一想到这个，我觉得我快要窒息了压制不住的干呕,，想哭哭不出来，我想是不是拿一把刻刀划开我心口把心挖出来就没那么难过了

甲型 H1N1 那年，我被同学传染发烧了，必须去医院治疗，给我听诊的那个男医生大概三四十岁吧，我烧糊涂了，他把听诊器放在我衣服里面的时候开始摸我的胸

后来想想，才十几岁

后来别人一碰我我就难受，不知道是自卑还是什么，从小我就不愿意和别人太亲近

那时候有一个朋友，其实也不算朋友，她是 Les，我们只是一起吃过几次饭，后来我爸妈知道了，我不记得他们是怎么训斥我的了，只记得那是记事之后第一次在他们面前哭也是唯一一次

初中有次体检，医生听到我的心脏有问题，然后我的班主任当着全班同学的面说不要跟程文琪一起玩，程文琪有心脏病，出了事你们担不起

小时候暑假回老家，和几个小朋友一起去了山上，奶奶知道后扯了一根柳树条上山找我，也是唯一一次被打，我哭着回家，趴在床上哭着睡着了，小小的一只奶奶没有看见，找了我一晚上，第二天醒来之后我在妈妈怀里

那时候不知道谁跟我说奶奶不喜欢我喜欢哥哥，我记了好多年

爷爷去世的时候一个大伯跟我开玩笑，看你把你爷爷害死了吧

爷爷去世我没哭，后来想起这句话我每次都哭，后来我不与人亲近，包括我的爸爸妈妈

后来慢慢的长大慢慢的变化，后来我的性子越来越软，软到我害怕

其实有一个秘密，我奶奶去世是自杀，自杀两次，第二次没救过来，所有人都说她精神有问题，后来妈妈告诉我奶奶是抑郁症

我一直有遇到很好的人，后来我也希望我像他们一样温柔，我不生气了，我不知道那些夜晚我哭了多少次

我乱七八糟说了这么多，你会不会嫌我烦

我太想离开了，我希望我死之后除了心脏剩下所有有用的器官都捐献，遗体火化骨灰撒了

想起什么跟你说什么，也有些没说的，太多不想面对的

那些很好的人给过我的善意支撑了我很久

其实我是个胆小鬼我知道，情感上的事除了躲从来都不想解决

我是喜欢你的吧，喜欢你身上的温暖，几年前有人送了我一幅字，写的是温文典雅，琪开豁达，那你应该就是温润如玉了吧，这些我都躲开了，我不知道这个阶段会不会过去，过去了会是什么样子

辞职手续正在办，之前加你的微信是小号，昨天我把它注销了，我把你的微信推给了大号

我想

如果这些都过去了，那我就与你重新认识，如果没有，也许我们再也不会有联系了，谢谢你曾经那么善良的温暖过我