[打卡]习惯逃避总结
习惯逃避：你在害怕什么
李国翠
67个想法
◆ /你不解决问题，你就会成为问题/
>> 你害怕发生人际冲突的根源在于，你认为人际冲突会给自己带来灾难性的影响，而这种灾难性的影响是你无法面对和应付的。其本质原因是，在年幼时期习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。
我们总是好奇为什么总是把坏脾气留给家里 这可能也是其中的一个原因吧
>这种模式就是把在外面需要面对和解决的冲突转移到了家里。因为他们在外面不敢面对冲突，久而久之，他们的内心积压了过多的负面能量，为保持自己身心的平衡，他们只有在家里发泄，同时也把恐惧传递到自己最亲近的人身上。
>> 如果你不解决问题，你就会成为问题。
对健康的人际关系有错误的认识:冲突是一件必然发生的事情 并非一件偶然发生的事情
>健康的人际关系里不是没有冲突，而是大家都认为人际冲突是很正常的一种存在。
可以通过非暴力沟通方法 正确的表达自己的请求 也可以表达自己的感受。
>我们需要做的是提升自己正确表达不同意见的能力，把表达不同意见和由此带来的情绪分离开来。
清楚的知道情绪是人的本能 并没有带上对与错的性质 。
>所谓“不带敌意的坚决”，就是指我们在表达不同意见时要善于觉察自己是否带着情绪，反思自己为什么会有情绪，要学会把情绪和意见分离开来，心平气和地表达意见。
>> 所谓“不带敌意的坚决”，就是指我们在表达不同意见时要善于觉察自己是否带着情绪，反思自己为什么会有情绪，要学会把情绪和意见分离开来，心平气和地表达意见。
◆ /害怕失败的人，从一开始就输了/
>> 阿特金森经研究发现：按照成就动机的不同，人类可以被划分为“避免失败”和“追求成功”两类。
低自尊的表现
>我注定不可能得到自己喜欢的东西
>> 他们内心的热情和动力已完全被浇灭，活成了人生的旁观者，而不是参与者，更遑论创造自己的人生。
>> （2）我不配得到自己喜欢的东西
>> 总之，他们不再信任自己，不再相信自己可以配得上喜欢的一切
>> （3）我不能失败
>> （4）我很难得到自己想要的东西
>> 我们唯有先觉察出自己的限制性信念，时刻观察自己、校正自己，才能真正获得成长
◆ /你的退让，是对方得寸进尺的温床/
>> 有四个字可以用来描述C型性格的人的典型表现：忍气吞声——用“忍气”来处理情绪，用“吞声”来处理关系。
>> 第一，缺乏自我表达
>> 第二，C型性格的人为了维持和谐的人际关系，
>> 其实真实情况是：一个人合理地维护自己的感受并不会伤害别人，也不会面临健康关系的破裂，除非他构建的关系本来就是索取型或剥削型的。
>> 不敢维护自己感受的人，往往认为只有自己忍让、妥协才能交换到和谐的关系，这是对和谐关系的一种误解
>> 遗憾的是，在人际关系中，我们根本无法控制别人的行为，但我们必须对自己的感受负责。别人有做出任何行为的权利，但是如果他的行为伤害了你，你是有保护自己的权利的。
◆ /当爱情来临时，你在害怕什么/
>> 爱情之所以诱人，是因为它可以让我们和一个人建立起深深的依恋关系，重返那种在母亲怀里的安谧和一体化的状态。
◆ /你一直渴望交流，却习惯被动沉默/
>> （1）我不会说话，容易出丑
>> （2）万一我出错了，他们会怎么看我
>> （3）表达以后没人理我，岂不是很尴尬
◆ /如何摆脱受害者心态/
>> 第一，否认阶段。极力否认事实的存在，逃避事实。第二，愤怒阶段。接受部分事实，但会表现出因事与愿违所造成的愤怒和不平。第三，交涉阶段。寻求解决方案，想方设法解决问题。第四，消沉阶段。在明确事实以后，心理上还没能完全接受事实的存在，但是行为上已做出一定反应。第五，接受阶段。心理和行为上都已接受了事实的存在，并按照自己的选择对事实进行处理。
>> （1）学会自我负责
>> （2）学会宽容
>> （3）培养重建自我的能力
>> （4）懂得感恩和付出
◆ /如何找到行动力/
>> ，提升解决问题的能力可以分为以下几步：（1）面对自己的感受，让丧失了行动力的自我说话
>> （2）处理导致自己丧失行动力的问题
>> （3）将行动力建立在对自己的清晰认识上
◆ /你明明很优秀，却依然很自卑/
>> 那么，我们如何才能走出自卑，建立真正的自信呢？（1）接受自己是个凡人的事实
>> （2）走出自恋和完美主义
>> 。（3）更新自己的价值判断标准
◆ /为什么你总觉得自己不配被爱/
>> 想要终结自己的“被爱无能”，就需要学会处理面对自己时的那种羞耻感和嫌弃的心理，告诉自己：我值得被这个世界好好对待。
>> 所以，请把“羞耻感”和“嫌弃”扔给那些真正犯了错的人，不要承担原本不属于自己的过错。你要明白，你没有什么可感到羞耻的，也没有什么被人嫌弃的地方。学会好好爱自己，只有这样你才有能力接受别人的爱。
◆ /信任是一种能力，也是一种选择/
>> 接下来我们谈一下什么是成熟的信任观。首先，信任是一种选择，你选择信任别人，但不能要求别人一定回馈给你同等的信任。
>> 其次，信任别人成全的是自己。通过信任别人，你将自己从恐惧的牢笼里解救了出来。因为你选择了信任，所以你遇见美好的概率就会大大增加。最后，表达你的正向渴望。简单讲就是：“我觉得你能行，我信任你。”
◆ /看得见的是自卑，看不见的是关系/
>> 为什么说自卑是世界观的问题？因为长久以来，我们太喜欢用别人的标准来定义自己了。所谓“别人的标准”，就是指集体的标准。这就导致我们很难接纳真实的自己，渐渐地，我们对真实的自己不屑一顾，反而一味地追求集体的认可。一个人要想真正摆脱自卑，首先要改变的不是自己，而是自己看待自己的方式，以及搞清楚自己跟这个世界的关系。你用肉眼看到的是自己的自卑，但在这背后，需要你用心看到的却是千丝万缕的关系。
◆ /生活不是战场，而是一段时光/
>> 那么，如何缓解甚至摆脱自己的紧张情绪呢？你需要明白一点：生活不是战场，而是一段时光。（1）停止自我攻击，学会享受生活
>> （2）尝试信任别人，在依赖中柔软下来
>> （3）减少对自己的控制，扔掉不必要的“应该”法则
◆ /我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛”/
>> 一个人之所以不敢展现自己脆弱的一面，可能是因为存在以下几个问题：（1）社会因素
>> （2）代际因素
>> （3）家庭因素
>> 那么，我们如何才能做到敢于展现自己的脆弱，让自己过得不那么累呢？我们需要明白，脆弱是一种基本的人性。否认或掩饰自己的脆弱，只会让我们成为一座孤岛，从而感到疲惫不堪，没有活力。
>> （1）脆弱并不可耻，它是人性的重要组成部分
>> （2）直面脆弱是内心强大的表现
>> （3）不敢展现脆弱的一面，会增加建立关系的难度
>> （4）展现脆弱，可以帮助我们走出自我中心
◆ /如何与善妒者和平相处/
>> 那么，我们该如何与善妒者相处呢？首先，我们要学会辨别嫉妒心强的人。嫉妒心强的人一般心胸狭窄、言语刻薄，经常在背后对别人的长处进行讥讽。遇到这样的人，建议与其保持适当的距离，尤其谨记不要在其面前炫耀、暴露自己的优势，尽量保持低调、谦虚，以免引发其嫉妒之火，从而引祸上身。比较聪明的做法是：在嫉妒心强的人面前尽量暴露自己的短处，这样会让他们找到安慰，以免使他们心理失衡。当然了，最好的办法还是与其保持距离，避免深交。其次，当你的长处暴露在外，而被嫉妒心强的人盯上时，你也不要胆怯。善妒者发动攻击时，会说一些中伤你的话，或明里暗里发出挑衅。你要明白，他们之所以这样做，目的就是让你难受、栽跟头，以缓解自己的无价值感。他们发起的攻击有多猛烈，他们的内心就有多煎熬，此时的你一定要保持冷静、淡定。你越冷静，他们越拿你没辙，你若完全无动于衷，他们反而会对你产生敬畏之心。如果伤不了你，他们转而就会更加怀疑自己的价值。
>> 最后，对付善妒者的最厉害的绝招大概就是“以子之矛，攻子之盾”。善妒者无法控制自己的攻击情绪，当他们伤害不到别人，反遭别人奚落嘲笑时，这种攻击就会指向自己，从而加剧他们的无能感。
◆ /如何应对人际关系中的中伤/
>> 那么，作为一个自我认同感较低的人，该如何应对人际关系中的中伤呢？（1）不带敌意的坚决
>> （2）清晰的个人边界
>> （3）不可轻视任何人
◆ /欺软怕硬背后的心理学/
>> 因此对付一个欺软怕硬的人最好的方式就是绝不服软，表现得比他更加强硬。当你表现得比他还强硬时，他立刻就会疲软下来，因为他的力量本来就是“假力量”，他的强大的自我不过是种假象，在假象背后藏着的是他弱小而卑微的、充满恐惧的真实自我。
◆ /缺乏个人边界，活该被人欺负/
>> 个人边界的建立跟早年的母子关系紧密相关。从自体心理学上来讲，一个人在婴儿时期，需要借助一个客体来确定自己是谁。这个客体像一面镜子，婴儿借由与这面镜子的互动，得以确立自我。
>> 如果一个人在早年丧失客体，缺乏这面镜子，等到他长大后，就会拼命地去寻找这面镜子，以此解答“我到底是谁”“我是什么样子的”等问题。
◆ /向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的/
>> 所谓开放的心态，就是指保持开放性的自我，心理学专业术语是“成长型自我”。其实就是放低自己，让自己变得谦卑，随时保持成长的心态，随时保持正念：真实的情况如何？我应该怎么做？
◆ /控制不了情绪，何以控制人生/
>> 心理学上，根据希波克拉底的体液理论发展出四种人的气质：黏液质、抑郁质、胆汁质和多血质。具有黏液气质的人，可能天生就比别人钝感一些。而抑郁质和胆汁质的人，天生就对某种情绪很敏感。抑郁质的人更容易产生悲痛、伤感等自怜性情绪，并且情绪波动性较大，更容易情绪不稳定。胆汁质的人天生对愤怒敏感，他们容易冲动，不过愤怒来得快去得也快，俗称“急性子”。多血质的人容易产生乐观的情绪，心态较为积极，情绪也相对稳定。
>> 为什么你会情绪化？因为很可能你的原生家庭对情绪的认知是空白的，你的父母本身就没有觉察情绪、管理情绪的意识。在这样的家庭环境中长大，你自然也就不具备这种意识。另外，也可能你一直被父母保护得很好，导致你的社会经验严重不足，使你缺少反思自我、让人格走向成熟的机会。很多人之所以表现得十分孩子气，是因为他们吃的苦头还不够多，对自我的要求很低，如果在社会上锻炼几年，碰的壁多了，他们对情绪的关注和调控自然就多了起来。因此，你之所以情绪化，除了因为没有掌握控制情绪的技巧，还有一个重要的原因，就是你认为自己有任性的资本。一个人成熟的过程，就是不再认为“自己可以任性”的过程。以前的你总是以自我为中心，认为世界会围着你转，并且应该围着你转。在社会上摸爬滚打几年之后，你才发现世界不以任何人的意志为转移，不仅不会围着你转，而且需要你紧紧地围着它转，即使如此，你也不一定能得到你想要的东西。你发现生活处处充满危机、陷阱，需要提升自己的能力以应对各种危机与陷阱。这个提升自己的过程，就是学习情绪控制的过程。这时，你的情绪调控的动力已经满足，你需要的只是学习一些方法和技巧。本质上，学习情绪控制是一个人深度社会化的过程。3
◆ /爱生气的人是怎么回事/
>> 我们需要了解爱生气背后的心理机制。一个人之所以爱生气，常常是因为他有一个过于强大的超我。
>> 那些爱跟自己生气的人，往往是因为其人格结构中的超我很强大，所以经常会出现自己的所作所为达不到自己要求的情况。于是超我就开始发挥作用，对自己展开严厉的批判和惩罚，个体就会对自己严重不满意，进而产生内疚、自责等情绪。所以，跟自己生气，其实是一个人在现实和理想产生差距时做出的补偿行为。个体借由此种补偿行为完成对自己的惩罚，让自己的超我得以满意。
>> 导致一个人爱生气的原因，还可能是全能自恋。全能自恋是指一个人在婴儿时期认为自己无所不能的状态。一般情况下，随着个人心理的成长，全能自恋心理会渐渐消失。一个人由全能状态转变为部分全能状态，也就是逐渐知道自己的优点和缺点、知道自己的边界。但在这个过程中，有的人全能自恋的部分没有被健康的现实自恋所取代，其在生活中的表现就是：一旦事情不合自己的心意，就会暴怒。
◆ /具备自爱能力，你才能享受爱情/
>> 总之，在他们的内心里，恋爱等于被爱。因此，一旦分手，他们就认为自己丧失了被爱的价值，附着在“被爱”之上的自我就会受到重创，从而对自己造成很大的伤害。对于另外一些人来说，他们没有为恋爱附着过多的意义，恋爱就是看相处得舒不舒服、快不快乐，如果不舒服、不快乐，那就终结；如果舒服、快乐，那就继续。