打卡——第31天，读书营第九期第21天
今天读的是丛非从《养育你内心的小孩》第六章——亲密感
亲密代表了匮乏被满足的可能性
亲密是什么？
亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见，陪伴，理解，回应，关注，重视，尊重，认可，接纳，支持等
关系中的痛苦就是求而不得，就是我需要你给我亲密感，和你为什么不爱我呢？
亲密是满足自己匮乏的途径
关注
你需要他看见你需要他把注意力放在你身上，需要他把目光指向你
重视
你想要对方把你放在比别的人，别的事更重要的位置上
关心
当他关注你后，就有了主动跟你联系的可能，就可能会主动询问你有哪些困难，有什么需求可以怎么解决的
理解与体谅
如果要帮你解决问题，就要先弄清楚你怎么了
接纳与尊重
知道你的想法和需求并不够，他要从从你的角度认同你的想法是合理的，不评判你，并认可你做的是对的，或者不控制你，要求你，允许你做别的事，或者知道了你的实际困难，从而有可能帮助你解决
接纳就是允许，你就是这样的，尊重是更高级的，接纳接纳是尊重的前提
认可
认可就是把你身上好的部分反馈给你，对认可的需求就是为解决价值感服务的
支持
支持就是希望有人为你提供某种帮助
你还想做成某件事，但你自己没有能力，特别挫败，如果有一个人能给你支持，你就会感到自己能做成这件事，从而体验到价值感，安全感或自由感
陪伴
陪伴就是愿意花时间跟你在一起，并说一些让你舒服的话，或做一些让你舒服的事
亲密是融合，是想通过别人成就更好的自我
人与人之间有两种相处形式，独立与融合，
独立就是你是你，我是我，我们在事业上彼此合作，在想法上彼此交流，我们是两个不同的个体，我对你有控制权
融合则是我把你当成我的一部分，你觉得你应该成为我的一部分
亲密的作用就是扩充自我亲密的意义，也就帮我们变成更好的自己
一个人是怎么拒绝被爱的？
拒绝爱的逻辑
很多时候我们对于他人的关系处于一种不作为的悬浮状态里，没有刻意去爱，但不代表不爱
这种人的逻辑就是。你没做a就是不爱我，
因此你可以认真去核对一个公式，我观察到你没有去做什么，你就是不在乎我是这样的吗？
扭曲，把多面的行为解读为不爱
这个时候人的逻辑就是，你做了a就是不爱我
常常是有一颗想为对方好的心，却以伤害的形式表达着
对于使用扭曲心理拒绝爱的人，他们需要学会的是解绑，不再把某行为和不爱挂钩
忽略对爱的时候视而不见
当你看到有爱的部分的时候，爱就会更多，当你没注意到有爱的部分的时候，爱就会更少
内在逻辑是这样的，他只要在某个地方不爱我，就是全部不爱我，只要在某个时候不爱我，就是全部不爱我，他有爱我的地方，也有不爱我的地方，但只要他不是所有的时候，所有的事情都爱我，就叫不爱我
因此使用忽略心理，拒绝被爱也是因为对他人的要求太过理想化
攻击
想要被爱最好的方式就是求助，就是直接告诉对方自己想要的是什么
但潜意识里不想要被爱的人，就会选择用攻击的方式去索取，用攻击的方式表达需求，比如说抱怨，指责，嫌弃，报复，惩罚等，觉得对方不给暗示错的是坏的是不应该的，是该遭受惩罚的就是售后一个人求爱的逻辑就是我攻击你。就是你就应该向我妥协和屈服，你不妥协和屈服就是不爱我
他安抚自己的方式就是反击，逃离，冷漠。被爱的前提一定是保护好爱你的人
我的本质就是不值得被爱的
贫穷是一种习惯，在这种习惯里人会感受到安全，不被爱是一种习惯的，这种习惯里偶尔比偶尔的悲哀安全多了。习惯来自经验，如果一个人从小到大体验到的就是不被爱，那么不值得被爱的感受就会成为一种习惯
在跟爸爸妈妈的互动中，很多孩子从小就不被关注，不被重视，不被尊重，不被理解，不被接纳，不被支持，不被认可，在爸爸妈无数次的催眠和眼神里。都大写了一句话，我是不值得被爱的，然后他会把这种认知带到成人的世界里，再次在成人的关系里体验到不被爱
亲密感匮乏的本质逻辑就是我不值得被爱
我可以不需要亲密吗？
解决亲密感的需求的方式就是独立
首先人有脆弱性，这让我们必然需要他人。依赖并不是坏事，不切实际的依赖才让人痛苦，而不切实际的原因有以下两种
。人不对，你把依赖投资到了一个不恰当的人身上，就会依赖失败
。方式不对，你需要对方却用指责，讲道理，付出，绑架，幻想等方式让对方体验到压力，那他们拒绝你的概率也很大
解决之道就是当对方不愿意满足你的时候，你得学会满足自己，注意，只是在自己得不到满足的时候，自己满足自己而已，不是所有时候
有的人是假性独立，假性独立就是他没有依赖别人的能力，他不得不把自己封闭在一个小圈子里来让自己好受一点，那不是独立。那是一种假性的独立，他只是丧失了依赖别人的能力，这种人维持正常的生活是非常辛苦的
其次，正常人的亲密感就是流动的。因此人对亲密感的需求也是变动的。
越是虚弱。就越是想依赖别人
健康的爱自己的方式是在自己为自己做和依赖别人满足自己之前找到一个灵活的平衡，两者都要会
解决亲密之苦的方法
找到情感需求
找到亲密背后的匮乏，感情的本质就是两个字，依赖
如果有新的有用的方法满足匮乏感，亲密感自然就不需要了，新的方式包括
解释
跟对方去澄清你为什么想要他重视你，这样你可以确认他不会离开你，会一直喜欢你，你就不用一个人去面对世界了
独立
当你每次求爱不得时，你的内心都会说此刻你需要独立一点儿了。你渴望依赖，但是此刻没有依赖
停止抛弃自己，先跟自己亲密
对方是有限的存在
自己的需求是无限的
从某种层面上来说，对亲密感的需求就像是瘾症一样，等不到的时候有些寂寞，总想尝试一下，得到的越多就越容易上瘾，越是依赖
渴望感情是因为渴望被二次养育
没有教我们如何照顾自己
不了解自己的父母，没有教过。自己的孩子关注自己的内心，孩子便不会做这样的父母，照顾不了自己的内心，自然也无法教会孩子照顾自己的内心
剥夺
父母不能教会孩子如何获得满足感的话，出于生存的本能，人就会通过自我探索学习如何满足自己，遗憾的是，有的父母还会剥夺孩子本就不多的满足感，这些父母会恐吓孩子，剥夺他们的安全感，会限制孩子剥夺他的自由，会打击孩子拿走他的价值感会不允许他享受，不让他体验到意义
尝试跟一个人建立亲密关系，就是一个人尝试自救的方式之一，所以好的感情的本质就是二次养育的能力
本期读书营要结束了，感触颇多，意想不到的自己一直坚持了下来，通过阅读，慢慢治愈自己，慢慢成长。
加油，易寒