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[打卡]絮絮叨叨比较杂~《养育你内心的小孩》

2022-08-18 21:01:10
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有很多人很怕面对冲突,在人群中,永远是那个人畜无害的老好人,见不得别人不开心,仿佛别人一旦不舒服就是自己的责任。

比如说,喜欢讨好的人会特别害怕别人不开心,对他人的情绪特别敏感。好像别人生气了,一定是因为自己哪里做得不好,惹得别人不开心了。

更敏感一点的人则是这样:

“他不理我了,都是因为我不好,就是说明我不好。”

“他想离开我了,还不是因为我不够好。”

方法就是找到某事A背后的象征。

抱怨、指责、甩锅是有积极意义的,其作用之一就是维持自己的价值感。将问题归因他人,你就很好了。


“我的本质是好的”,是不以外在的事物为转移的。你越是依赖外在的这些东西所给予的价值感,越说明你内在价值感的脆弱。

一个人越是追求什么,越在说明他内在缺什么;越是渴望证明自己是好的,越在说明“我的本质一点都不好”。


价值感形成的关键期是在三至六岁,弗洛伊德把这个阶段叫俄狄浦斯。

这个阶段的孩子开始探索这个新奇的、充满未知的、丰富多彩的世界,但是自身的能力又不足以支撑他确信自己是可以的。这时候,他就特别需要父母的鼓励和认可,从而形成自己的本质是好的的认知。

如果在这个阶段价值感没有建立起来,他就会在别的时间段花更多的精力来重新建立。然而,如果父母阻止了他,他就会长久地处在挫败感里。


【青寻】别人指责你,你很难过。背后的关键其实并不在于对方对你说了什么,而是在于你认同了对方的话,把对方的话不假思索地全盘接受了。或者说,对方说的话击中了你内心深处的怀疑,让你被迫把不好的地方暴露出来了。

所以,对方是否真的在批评你并不重要,重要的是你怎么认为。

此外,作为老好人+讨好型人格的我,确实会比较敏感,会因为别人的情绪觉得自己做的不好,感觉挺难克服的。太难了~

记得之前有个医生科普说0-3岁最好陪着孩子,给他安全感;这本书里说3-6岁也要陪着孩子,给他价值感。我觉得6岁以后也要继续陪着,那时候已经记事了,多一些家庭的温暖互动,可能是孩子一辈子的家庭温暖记忆和亲情维系的纽带。

所以,如果要生了孩子,我一定要克服所有困难,陪在她/他身边长大,直到上学以后住宿学校。

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