[打卡]【2025.1.21读书打卡】罪 感

我发现我的确有些病态的人际关系

读了些文章，发现了这种感觉

我在大学的人际交往其实不同于我的以往

我想借这次机会，好好梳理一下

我几乎忘记了我小学是怎样与人交往的，那时候其实是会说脏话的，以我现在的视角去看，其实那个时候说脏话一是因为年龄小，不知道说脏话的危害，二是受到家庭环境的影响，约束力不足，再有一点就是那些刻骨铭心的事还未到时机去发生在我的人生里。

后来慢慢地有意识去改。

我忘了，或者说我从未有意识地去记从哪天开始，那样的字眼不再从我的嘴巴里说出，但停止的原因我还记得，源于后来的家教，仅仅是某一句话的改变。

或许这并不是一件非常令人值得开心的事，在目前的我看来，即便他的的确确让我在后来的生活里给与我交往过的人留下好印象。

因为后来我慢慢发现，说脏活是这个社会普遍认同的一种交往方式，因此我似乎显得格格不入了。

后来我思考过我自己的性格，我自己内心极度清晰地知道自己是一个怎样悲观与乐观交错分布在我人生各个阶段的人，我明白自己的一些自卑或者难以找到真正的朋友的原因大多是性格使然。

我深有体会。

我或许是被我的性格极度摧残过的。

那些事使我刻骨铭心。

初中对于一些个来说或许是他们最美好的回忆。

而对于我来说，它是异常的、夸张的、极度精彩的，假如将它形容成颜色，它不是红色，不是粉色，不是热烈奔放的红，不是情窦初开的粉，对我来说，它是五彩缤纷。

我是否该感谢那些人，

他们说过的话，

他们/她们给我营造的气氛，

或许她们永远也无法体会到那种感觉，

数学课上，一个人用左手捂住自己的鼻子和嘴巴，像是在掩饰着什么，一节课，其实对于老师所讲的内容，丝毫没有听进去，单是死死地望着老师，坐在靠后的位置，老师必然也不会去管，或许是没有发现，但他感谢老师没有发现，是后来活着的他，上了高中后的他在感谢，他痛恨老师没有发现他，为什么他要一整节课都用手捂着嘴，没有询问他，从而将他的引线点燃，从而成为压死他的最后一根稻草，假如老师你当时骂上那么一句，“后面那个学生，你给我把手放下来”，这样他们便能产生些冲突，这样或许今后大学的他或许就不用遭受那些，即便大学任然还有些花晨月夕。

他那次似乎下定了决心，

“我在忍耐，求求老师你注意到我，这样我就可以永远将我自己与楼梯融合，在此后的一生一世成为被人践踏的骷髅”

忘了是哪天下课，

他望着楼梯，心里蠢蠢欲动，想了好久，或许只需要那一步，他的一切就可以解脱，

但他是个怂包！

他还有爱的人，因此，give way to it!

submit

give up

yield

mère

有他留念的，他真的放不下

开始混了

混日子

现在的自己来看，确实是有点荒废

当我现在再一次回看我的求学生涯

我发现我有过一段开心的时段

在我的初一

那算是一种渴望吗

我不清楚，但我常常期待着

那个时候还没有染上“病”

或许是没有的吧，又或者说那个时候只是潜伏期

我其实也不懂为什么我常常期待着，

从而导致我期待落空的时候，在我心里产生的落差感总要将我吞没。

那像是吃了一整筐酸葡萄，吃了一半，眼睛都要酸掉了，仍然在吃

但那仅仅是极其ordinary connection

不该有那种感觉

心里知道一些话，就像是那些大道理只能被理智时的我明白，却不能在身临其境时懂得

当我体会到自己身为clown时，

感受着从我身边刺过来的redicule

我自己心里进行反击，“不曾身临其境，哪来感同身受”

其实我不懂得什么是真正的朋友，单纯是从很多不同的地方了解过

关于怎样才算是与人成为朋友

关于与朋友相处该怎么做

成为朋友是不是一定要明确说出来，我和你是朋友？其实不是

成为朋友，如果明确说出来，效果会是怎样？不会怎样，因为我心里更多倾向于“论心不论迹”，而不是“论迹不论心”，当然我在这里提到的“论心不论迹”和“论迹不论心”，单纯是关于成为朋友的两种形式，一个是心里明白我们是朋友就好，不用必然的说出来，因为那似乎是一种缺乏安全感的表现，即便我自己曾经是这种，但目前码字的我心里平静，说出来的话，也就更多倾向于论心不论迹，另一个是我告诉你我们是朋友，但实际上不把对方当朋友，所以这里的“迹”，没有涉及到朋友结交之前和关系形成之后的行为，单纯是作为结交方式来说的。

作为朋友应该是怎样做？

我曾经听过一种说法，是从我的同学那里听来的，“朋友就是一起吃饭一起走”

我但是自我欺骗地对他进行反驳

那按你的说法，我不就没有朋友了吗，但是。。。怎么可能嘛！

那时其实我知道自己没有一个真正那样的朋友，按照他的标准来说

但我知道我自己的实际情况

来到大学的我，删掉游戏是对的

但是你所处的环境是一个普遍娱乐化的牢笼

你删掉游戏，企图多与人交流，你假装外向，妄想为自己树立一个人设，好蒙骗过关

“我表现得这么外向，什么话都接，我表现得这么外向，什么人我笑脸都给，他们一定会好好善待我，与我成为朋友的”

而现在在码字的我告诉曾经的你

你笑的太过谄媚

你伪装得太过虚假，被人一眼看穿

你自以为找到了可以真心托付的朋友，把自己的过往告诉他

直到后来，

你帮了他太多次，

直到后来，

你觉得他太没礼貌，不经允许就拿你的东西

直到那时，

你才知道拒绝

结果他说了一句

“你”                                      “脆弱”

我开始分不清什么是朋友了

我以为我多做一些，多奉献一些，可以换来些平静

我还记得曾经在电动车搁脚板蹲着，载我去上学还是放学的路上，记不清了，被告知过一句

“要随和”

在高中，这句话，我将其奉为真理般的存在，

怎么到了大学，我开始对此产生怀疑了呢

但其实我知道是怎么回事

是因为你向别人袒露地太多了

你把自己的弱点告诉了别人

弱点是精神上的，是回忆与过往留下来的愈合了多年的伤疤和仍未愈合的伤口，那些残缺隐藏在自己身体的内部，你不告诉别人，别人难以发现，可当你放下戒备，对一个未知的温柔或冷漠表现得很坦诚的时候，那些藏在身体里的一点一滴，都是由你自己拿着一把锋利的尖刀，从自己的头部，切开，亲手将自己的头骨和面骨掰下来，然后放到对方的手上，告诉他，我对你毫无防备，你看我的大脑里没有思考任何伤害你的事，我对你说这些，不是为了别的，是希望你多多和我说些话，也请你今后不要拿它作为杀死我的工具。