跳下去吧，一切就都结束了

我每天早上睁开眼睛，心里都有一种可怕的想法，想打开窗户，从阳台上跳下去，轻飘飘的，一切就都结束了！

我为我有这种想法而感觉到羞耻，如果真的那样做啦，那我就注定是一个生活上的弱者，我不想做一个弱者。

我不知道自己是不是病了，不知从什么时候开始，我喜欢把手机调成静音模式，我不喜欢发朋友圈，我不喜欢与人来往。

这样的我是讨厌的，至少认识我的人都这样觉得。我不喜欢这样，我也不喜欢成为大家都厌恶的人。

我从来都是一个不快乐的人，小时候是，长大也是。从童年的缺衣少食到长大后的缺乏自信，这些东西导致了我对生活的直接逃避。

就连喜欢文字，都是一种逃避现实世界的浪漫方式。只不过童年爱在脑子里幻想，长大后爱把幻想用文字记录下来。而我又何尝不知道文学就是一场巨大的骗局呢？

我认识的所有人，没有一个人真正的了解过我，包括我的亲人。没有人知道我脸上绽放笑容的时候，心里是有多么苦涩，不过这些都已经不重要了。

其实最可怕的一件事，是我发现我已经没有爱人与被爱的能力了，我从不会想念一个人，不管他是谁。这样的自己有多麻木，就有多可怜。

我不懂如何去关心一个人，也不懂怎样去接受关心，因为我觉得那种关心不是我所需要的，像我这样的人是不是很怪呢？

我的世界观已经和这个社会格格不入，我曾经也热血过，可这样的狂热终被种种而浇灭，我的灵魂日渐麻木。

我讨厌这样的自己，20几岁的年龄，却有一种五十岁的心态。我真的开始一点点的相信命运，一点点的接受这个世界的不公平。

我曾经有过那么一点点一点点的“年少轻狂”，我以为我有几分小才思，靠着这几分才情终会凌驾生活，可到头来，却发现心中早已没有故事可写。

转眼之间，一年又要过去了，可我依旧毫无收获。眼神愈发变得没有神采，大大的眼睛里装满着无限空洞与迷茫！

我逐渐的把心事记录成文字，不再把自己诉与谁听。也许，这是一种成长，或者，这代表我已经成熟。

我讨厌眼前的生活，可我真的无力去改变，我该怎么办？我能怎么办？嘴角带着一抹苦涩的自嘲，生活终究是没有教会我坚强！